今日是情人节，很平静，一点不特别，下午收到你的PHONE ROSE，哈哈，看了半天。
的确很意外，你竟然会那么主动，总觉得你最近主动了，为什么？
反而是我，好似没什么激情了，起码变得理智了许多，狂热没有了。
今晚叫朋友出去坐下，小雅，好地方，不过我好累，只是想睡觉。想想要洗头了，可是好冷哦。
你还是出去了，我以为……我就知道。。。。你对我的感情是怎么样的呢？我还是乖乖地跟别人约会去吧，因为我觉得这样的等待是没什么意义的，何况我并没有这么多时间慢慢等你，我并不是20,1,2。。。。其实我恨嫁
。。。
算啦，老啦，虽然我很爱你，但是并不一定要拥有你，你太美好了，我不想破坏，那不如一直这样子。
真累，洗澡睡觉！
最终我还说了出来，I 'd like you to be my boyfriend.好吧，这是多么强制呢？我只是急着让你承认你的角色，而自己却……，OK,NO promise,NO loyalty，前者我可以做到，因为我深知你是什么人，而我也不需要欺骗和隐瞒。后者，好吧，我并不如此慷慨，但是……难道这就是被爱冲晕了头脑么？我在想什么呀我！
U r too good to me.真的，这就是我最终说出来的原因，我忽然意识到我才是最任性最无理取闹的那一个，没错，我说爱你，但是往往是你安慰我，往往是你让我看到什么叫真正的在乎。不是强迫不是威逼不是控诉，而是放手给我真正的自由，那才是我最需要的，也是你爱我的方式。我为什么总是不明白呢？归根到底是没有安全感，我对自己没有自信，对爱情没有信心。那是我们的通病，可是我想治好它。我无法遇到令一个像你那么宽容的人了，你可以帮我治好它么？对爱情的恐惧，对自己的自卑。我会收起自己所有的小任性和不安全感，去相信一个人，哪怕最后还是受伤。你懂么？那种绝望的感觉，可能你在被人背叛的时候也是会有这样的感觉吧。很想爱人，渴望被爱，而心怀巨大的恐惧，止步不前，黯自神深。那种在人背后流泪的时光过了实在太多年了，躲在黑暗的感觉是多么的安全，却孤独。然而要去面对光明，才需要最大的勇气。
昨晚我已经用尽我所有的勇气，我……很害怕，很害怕……我又有什么可失去的呢？其实我从未拥有过你，我又有什么可害怕的么？？？不知道，这样有勇气的自己，睡醒了就不再存在了。10天吧，不联系你，不上Q。其实我知道我会一如既往地偷偷想你，但是，要知道失去的感觉，才会在真正失去的时候不大在意，起码表现得是那样吧。好吧，世界上最无法隐藏的是，一时咳嗽，二是爱情。
U know，I miss u so much.I can do nothing but let you go.
I must be crazy....yes,I care u a lot.I can hardly breathe when u get close to me .
I will let you go,because I don't want to lose control.
I feel upset,but that's ok.I will be over u .totally...
好吧，我们是什么关系呢？每当要直视这个问题的时候，我总是会逃避。我自知我们什么关系也不是，不过我的确不想再前一步了。
我是不会成为你的LOVER的，明确地说了，你懂么？我相信你的态度只是温和的，选择权总是在我手。所以你根本就可以很潇洒地留或者走。
我呢？也是越来越潇洒啦。哈哈，年纪大了。有时候的确会担忧前提啊，什么的，但有办法么？我不想勉强自己去接受个什么人，或者遇上你，也是一次奇妙的旅程。因为跟你相处得是那么愉快，虽然我知道你跟很多人都那样啦。我也没什么不一样的啦。哈哈哈，总是心情愉快的。但当你很靠近我的时候， 我的心跳会加快哦。
但当我看到你的笑脸时候，我就想，我不要失去他们。因为我怕我太靠近你会想去拥有。哈哈哈。当然你是不肯的啦。你还没玩够呢（你就是一个PLAY BOY——，认了吧——。对每个人就是注定会令人伤心的。我还是不要那么傻。
Slow it down,make it stop./
......就是这样，后面不记得了
很久没有上来，最近的工作实在是忙不过来。现在我并不是没事干，是根本不想一直工作，再工作，所有时间只剩下工作，会疯掉。
因为工作的缘故，没时间见朋友，也没时间会同事，只是一个人，睡醒了对电脑，到深夜再继续睡……
不会说很多的话了，因为有顾虑，不会像以前那么疯了，因为没时间。
这样是好还是不好，能自己主宰的时间少了呀。。。唉，没想到钱是那么的不好赚哦~……失策，失策。
最近莫名有男人表白，远距离的，其实真的好奇怪哦，才见了1次，不想理，但有时无聊。
冬天又来了，上年的冬天，不对，是前年的冬天，在干嘛呢？已经忘记了。一个月不见，已经忘记了，何况2年那么久，只是最近被问起，才想~~~最近给人的感觉都是纯情的小女生。，。。。。
今年貌似是千年一遇的寒冬呢~？我不需要人温暖，我需要人民币，因为最近购物欲高涨，更是因为无聊。起码有钱，是不？工作已经那么累了，还要花心思讨好一个人？希望不需要花心思就能好好跟别人交往~~哈哈哈哈哈，今年许的愿真多。每个愿望都是关于爱的，我需要爱，也许我更注重朋友吧，where？
好吧，我又冷又困，是不是该洗澡睡觉，还是在床上继续玩电脑？要再买张床上桌先得啦~不然冷哦~
今年买到大爱的短外套哦~好咯~冷到15度就好啦·
很温暖呢现在。
无论在哪里，我总是被人管，被人指点。天知道我有多不喜欢那样。
小时候我觉得自己跟别人一样，但是慢慢长大，我知道自己是有点点怪的，这不指外貌，我长得十分正常；我是指性格。
我一味忍让。家人不让的事情实在太多，而他们把我当男孩养，更让我很迟才有“女人”的觉悟。
会很随便，看似随便，内心有一些莫名的原则。会最大限度地保护自己，就算不喜欢假装喜欢，内心却只想忘记掉，把自己不喜欢的东西通通忘记掉。
人际关系不是很好，始终学不会很自如地称赞别人（已经很有进步），太直接，太较真，而有时候却忘记自己说过的话。有时目的性很强，会小气，却很隐忍不让人知道，任性，却从不承认。
恶劣的独生女。被人宠坏，但后来太孤独，就慢慢觉得一切都不如从前了，所以需要很多很多爱才会开始真正信任一个人。但如果这个人伤害了我，又要很久很久才能释怀。真正的感情，是那么的少，少到值得我永远怀念。却更加害怕投入。
我很想我变得更简单，能尽情享受眼前的快乐，而不需要担心明天我会失去……
好吧，哭完了。擦干眼泪。去洗澡。
是你给了我梦想么？我现在会怀念你，也是因为这个原因么？
早就知道我们是不可能的，可是跟你一起时，是那么的轻松，那么的熟悉，有一种能让我依靠的感觉，是你带给的安全感么？
可是这些都不是真实的，对于你来说，是有目的的。虽然这个目的我早已明了，但在短暂的相处中，我还是会感受到你如水的温柔。不过，因为我不是那个人吧，我总感觉我无法看到你最真实的一面，让我有挫败感。我总是感觉你跟我一起时候不会非常快乐的样子，如果是这样我还是不要见你的好。
因为其实与其说能够跟你一起，还不如你能真正得到快乐。有时候朋友就是这样的吧，占用欲不会特别的强，却会很在乎，因为，我把一个好的印象留给你吧。始终，我们是萍水相逢的人，以后见面的机会也不会很多。
你给了我一个梦，让我有一个憧憬，你一直鼓励我，让我对自己充满信心，谢谢你。其实我很想说，你是我生命中的贵人。
我觉得这个城市很孤独，朋友很少。可以说话的人也很少。
男人就更不用说了，BLANK。。。。
唉。。。我好老了，怎么能老保持这种状态呢？
只剩下工作，工作，再工作。。。好累啊，每天不断说话，却不是自己真正想说的话。慢慢就会忘记，其实我真正想干嘛？之前是不是太不努力了呢？现在好像有拼命补回的感觉啊。。。。反正我知道我原本是个很松散的人，也不自信，自己一直想要着改变的。现在有这个机会了， 我却觉得累了，真的好累。除了工作上的，心里更累。有时候很恍惚，觉得只剩下自己一个了，之前的同伴呢？
睡得少了就好像神经错乱的感觉。。好久没有爱的感觉了，对以前曾经的感情都觉得很陌生。唉，这样不行的呀。。我可是那么的年轻貌美，哪能郁郁不欢呢？
（开始发疯了，反正没人知道）
为什么会这样的呢？难道真的不会有适合我的人出现么？我并不拒绝什么呀。我觉得我还可以的呀。。。算了算了，自己在这说什么呢。。过去我曾经那么傻，终于我变得成熟了。可是怎么我觉得我还是得傻点呢？
我想对别人说晚安，随便一个人，能听我说就好了。
工作总是忙不完，马上就要开暑假班了，又一堆事情做
今日搞完端午节的活动，从下午开始就忙个不停，搬凳子，扫地，摆桌子，做装饰……快6点了赶紧吃了个粽子，就看到有家长来了，又忙着跟家长沟通，看孩子。。。总之没有停下来的时间了。
今晚的活动是成功的，孩子的声音比楼下的卡拉OK还大声，家长们也非常兴奋，那些LADIES & GENTLEMEN纷纷大施拳脚呀。我带领的1组包了53个粽子！53个！！！15分钟之内每人包8个喔~神速呀
而且最后分粽子的时候也有礼貌，非常团结，他们很把我的话当话，~
最近工作很快乐，虽然休息时间很少，周末也变成“周一”了，但我是真的能够学到很多，这些都将令我的人生更加美好。SO ,COME ON!我要快乐工作，收获快乐人生！！！
偶然想起你的时候，会觉得不舍得。
疯了我，竟然会对一个没见面的人念念不忘。
可能我需要的是一种理解吧。又或许，在脑海中的想象出来的人，才是最完美的。对于我自己设的形象，又怎能轻易忘记呢？
所以还是会时不时找一下他，甚至有时候发2个短信。
下雨的时候，会有很多期盼。那时候人会忽然变得软弱么？那时候我会整晚开机，想着会有人回我短信么结果是没有的。不过我依然抱着那样的希望入睡了，睡得非常好。一觉醒来，已经是晴天了
很久没有想男人的事情了，最近总是想着工作的事情。忽然挂念有人可以挂念的感觉，多么温馨，多么安心，甚至不需要实质的恋爱，只需要有人哄哄开心。
不过真正能讲话的时候，我却忍不住很直白地说出他的不足，为什么?可能因为我已经当他是朋友吧，需要其实我们不是真正的朋友。怎么会是朋友呢？只是一段短暂的荒唐的关系，就是电话聊天伙伴，而且聊的东西天南地北，千奇百怪。有时候很亲密，如同在身旁一样，有时候离很远，一转身已是再也回不来的距离。有时候我会忽喜忽悲，会忽然无声哭泣，也会甜蜜轻笑。不过那只持续了一个月，刚好是我失业的那一个月——最烦躁郁闷的一个月。所以我该感激他么？在我最无助的时候让我开心。也许这就是，“上帝给你关了一扇门，会给你开一扇窗的。”
所以我该满足了，反正他永远不会过来，我永远不会过去。我该干嘛干嘛去。暧昧这种东西，一个月足够了。所以把回忆埋起来吧，我的花圃会繁花似锦的，那样就足够了。女人需要一点尊严的。
只是有时候会很不舍得，觉得非常窝心，特别当天气有点点凉意的时候，更是怀念你带给我的温暖。不是身体的温暖，而是贴心的温暖。第一次觉得手机也是很重要的，除了闹钟之外还有别的功能的（本来就是那个功能）看来我真是一个只需要点点爱就会像个傻瓜一样的女人。麻木了，麻木了，对什么都麻木了，对自己的身边的东西，很忽略了。
这样才会越来越迟钝么？以前那么傻的事情，终于不会做。在你之前，对你只是好奇，在你之后，对男人的一点好奇心都没有了。为什么呢?幻想没有了，联系没有了，只剩下赤裸裸的评价了。可能是自己老了么？
像今晚这种兴致，也越来越少了。休息时候要么睡到天昏地暗的，要么追剧追到不分昼夜的，总之想麻痹思想吧。唉，到了我这个年纪，该想些什么呢？我几乎没有了追求自己梦想的时候了，我的梦想又是什么呢？反正每天每天就是那么平凡地呆着吧，人生是有很多无奈的。
我清楚记得，我曾有一段时间在想，我不要做老师都可以，只要呆在这个地方，跟你一起，只要有你陪着，在这个地方随便逛逛我已经很开心了。那么的安心和满足，再也不会有了，也许，那么一些时间里面，我是真的很幸福的吧。现在没有了，只剩下工作，唯一寄托。呼……
人生还是有期待的嘛，就算没有任何人看，都要活得精彩！
