→→行走几公里→→→
◇ 不知疲倦地向北向北再向北，早已感受不到春暖花開的顔色。但是我不會忘記——這一年的冬季，漫天飛舞的，上天給我的最輕柔的禮物 。◆
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说不出口
时间:
2008.05.10 21:54:00 
有的东西始终说不出口，不是秘密，只是可以没有一个词语可以形容。
可能一直习惯对自己说，没有修饰没有掩盖，如果要对别人说，该怎么开口。
而且我觉得有的事情说出来了，别人觉得很轻微呀，那结果不是得自己得安慰自己，原来自己那么纠结的事，在别人眼里也许是自作多情呢？换过来，旁观者清嘛～所以一直一直在其中才没有办法想清楚。
原来我一直在逃避，原来我只是想当然，幻想的世界太美好，假装看不到未来会向自己走来嘛？
2006年的10，1，很快乐很快乐，当时我觉得我什么都有了，家人，朋友，学业，朦胧的感情，去哪里都不会孤独，就算只身在校心里还是充满期待；2个月后。一切都变了。我觉得我被欺骗，之前的算什么？被人欺骗的感觉令我完全控制不住自己。之后我颓废，熬夜，喝酒&…，我在逃避，因为真的很难面对。但是我相信时间可以平复一切的。我在等……
一直到几天前，我忽然意识到，我变了，我以前是对自己很好的，会常想着怎么积极啊，增肥点，健康点，然后，做头发，去逛街，认识多点人，去参加多点活动，考多点证。。。起码孤独一人的时间减到最少，慢慢地，我不想理自己地样子了，头发很久没有去弄了，不想出去参加活动，不想见人，甚至除了吃饭和工作，上学外根本不出宿舍一步，喜欢独处。更加对人变得，没有什么话想对别人说，除了宿舍之外的人，连搭讪都不晓得了。以前我可是很喜欢说笑很轻佻的人，但是现在呢，有些班上以前交下的朋友，我想联络感情的时候却没有办法想到一个话题，就算说个笑话都觉得累。抵抗，我一直没有留意自己这种情绪，直至最近。这是不是我一直放不开呢？其实我一直很想很想跟那个人说一下以前的那件事，我还记得有一次我真的鼓起了勇气想好很多很多的话，但最后我还是说不出口。我从来没有正面跟他提过，我一直掩盖，掩盖，叫自己原谅他，当作一次误会，当自己偶然看错人，叫自己大方，说有的人不值得，一直这么的委屈自己的内心，所以它反抗了。它的力量强大到我的意志无法控制，它似乎告诉我，我开始不相信人了，不相信朋友，不相信有人会那么真心那么不计较那么重情了，自私是每个人的天性，会完全为了别人付出？会为了别人忍耐？会为了别人放弃？我以前真的那么天真觉得过，我觉得世界上会有这样的感情。但是现实把我理想粉碎掉。我开始知道不是付出就会有回报，不是真心就会被珍惜，不是给予就会有感激。
很多人说，别人给你的，就是你给别人的，但是这次，我觉得我给的已经超过我的忍耐。只是我试图通过时间来平息。只是我忘记了如果事情一直一直没有解决，我一直一直不正面听到那个人真实想法的话，我永远会有那根刺，它平时不显眼，但每当我想开始对别人交付心意时，它就会出来提醒我。我其实很多朋友都知道那件事，当时他们劝我很多，他们无法理解我在这么久后还在意。我不是为了男人，不是。我只是觉得一直对人的信任被玩弄，特别是当你一直觉得那个人跟你很像的时候，犹如被自己背叛，被自己抛弃，本来很了解自己的人说，其实我是装出来的，那种被遗弃的感觉。多数人怎么会懂？生命中太多过客，很多人不曾付出真心，就算是，那也是爱人，怎么会明白，这么重视友情的人的感觉。
我用很多方法说给别人听我受伤了，其实自虐是疯狂却有快感的，精神的力量太强大，怎么用理性去压制，不然我不会在一年半后的今天来说那么一堆别人觉得不可理喻的话了。谁懂？
不过我只是想说罢了，有些东西没有人听，说不出口不要紧，只要内心足够强大，总有一日能够会用另一种方法得到满足的。
可能一直习惯对自己说，没有修饰没有掩盖，如果要对别人说，该怎么开口。
而且我觉得有的事情说出来了，别人觉得很轻微呀，那结果不是得自己得安慰自己，原来自己那么纠结的事，在别人眼里也许是自作多情呢？换过来，旁观者清嘛～所以一直一直在其中才没有办法想清楚。
原来我一直在逃避，原来我只是想当然，幻想的世界太美好，假装看不到未来会向自己走来嘛？
2006年的10，1，很快乐很快乐，当时我觉得我什么都有了，家人，朋友，学业，朦胧的感情，去哪里都不会孤独，就算只身在校心里还是充满期待；2个月后。一切都变了。我觉得我被欺骗，之前的算什么？被人欺骗的感觉令我完全控制不住自己。之后我颓废，熬夜，喝酒&…，我在逃避，因为真的很难面对。但是我相信时间可以平复一切的。我在等……
一直到几天前，我忽然意识到，我变了，我以前是对自己很好的，会常想着怎么积极啊，增肥点，健康点，然后，做头发，去逛街，认识多点人，去参加多点活动，考多点证。。。起码孤独一人的时间减到最少，慢慢地，我不想理自己地样子了，头发很久没有去弄了，不想出去参加活动，不想见人，甚至除了吃饭和工作，上学外根本不出宿舍一步，喜欢独处。更加对人变得，没有什么话想对别人说，除了宿舍之外的人，连搭讪都不晓得了。以前我可是很喜欢说笑很轻佻的人，但是现在呢，有些班上以前交下的朋友，我想联络感情的时候却没有办法想到一个话题，就算说个笑话都觉得累。抵抗，我一直没有留意自己这种情绪，直至最近。这是不是我一直放不开呢？其实我一直很想很想跟那个人说一下以前的那件事，我还记得有一次我真的鼓起了勇气想好很多很多的话，但最后我还是说不出口。我从来没有正面跟他提过，我一直掩盖，掩盖，叫自己原谅他，当作一次误会，当自己偶然看错人，叫自己大方，说有的人不值得，一直这么的委屈自己的内心，所以它反抗了。它的力量强大到我的意志无法控制，它似乎告诉我，我开始不相信人了，不相信朋友，不相信有人会那么真心那么不计较那么重情了，自私是每个人的天性，会完全为了别人付出？会为了别人忍耐？会为了别人放弃？我以前真的那么天真觉得过，我觉得世界上会有这样的感情。但是现实把我理想粉碎掉。我开始知道不是付出就会有回报，不是真心就会被珍惜，不是给予就会有感激。
很多人说，别人给你的，就是你给别人的，但是这次，我觉得我给的已经超过我的忍耐。只是我试图通过时间来平息。只是我忘记了如果事情一直一直没有解决，我一直一直不正面听到那个人真实想法的话，我永远会有那根刺，它平时不显眼，但每当我想开始对别人交付心意时，它就会出来提醒我。我其实很多朋友都知道那件事，当时他们劝我很多，他们无法理解我在这么久后还在意。我不是为了男人，不是。我只是觉得一直对人的信任被玩弄，特别是当你一直觉得那个人跟你很像的时候，犹如被自己背叛，被自己抛弃，本来很了解自己的人说，其实我是装出来的，那种被遗弃的感觉。多数人怎么会懂？生命中太多过客，很多人不曾付出真心，就算是，那也是爱人，怎么会明白，这么重视友情的人的感觉。
我用很多方法说给别人听我受伤了，其实自虐是疯狂却有快感的，精神的力量太强大，怎么用理性去压制，不然我不会在一年半后的今天来说那么一堆别人觉得不可理喻的话了。谁懂？
不过我只是想说罢了，有些东西没有人听，说不出口不要紧，只要内心足够强大，总有一日能够会用另一种方法得到满足的。
自说自话~
