做什么事都需要心计，有些人是天生的，有些人后天学得很艰难，就如我。
    经常被人说做事没大脑，但也有好友说我说得道理真的非常中用。那到底是如何？就我自己而言，我对人没有热情，或者直接点说，没有得到的欲望，对谁都一样，没有特别非谁不可那种强烈的占有欲。有个好友因为我经常飘忽而对我好无奈。因为她想要成为唯一，而在我心中，没有唯一。。。其实没有谁，让我死心塌地去崇拜去追随。。。难道我骨子里很高傲但是为什么我对着男人会如此没有自信呢？没有自信，是我最大的缺点。。
    虽然我交过得男友很少，但我觉得我的确比以前女人了很多很多。。从第一个开始我就开始变。那是一个诡异的开端。。而到了最近，我更加明白一个道理，要变得高层次，就必须跟一些高层次的男人在一起。。不只是说交往，就算是女人，如果有机会认识，也要多跟那种人一起。才会有价值。。因为你只有跟高层次的人一起，才会有那种，我要努力配上他/她的感觉。。人才会得到本质的提高。。所以我挺感激让我改变的人。。。虽然有些代价我付出了，但我起码不说毫无收获的。。。现在经历的，是为了遇见更好的人作准备的。。
    有些时候我会很单纯，那是我对一个人充满爱的时候，我乐意去相信，觉得这个世界还是需要一丝无私的信任以及帮助；有些时候我又会清醒地知道自己只是在利用某些东西，有些人。。。我绝对不会去得罪个甚么人，我是一个会让全世界都不防备的人，但是我其实不会把最真心的东西交给任何一个人。我经常觉得我骨子里就是觉得人不可信，我觉得人不值得去花心思算计。。我真的如此想的。。。简直是冷血到。。。不过大部分时间我不发脾气，有些人不发脾气，但是他并不是不生气，只是在忍。。而我其实忍不了，但是值得我为他大动肝火的人，除了亲人，实在很少。。我其实是个爱哭的小女孩，但很少人见到我生气到哭。。。我不要让不爱的人看到眼泪，我不要丢我自己的面子。。。更多的时候就算别人觉得我好像吃亏了，我不觉得。。。因为我都不在意你，我怎么去在意你对我做了甚么？为了无关的人生气，浪费我时间。
    之前的男人放了相当的感情，我以为，有多么的难舍难分。。但到了最后，我却……我也想我在乎一点，那样我自己才能感受到热情。。但我很坦白地说，我没有了当初的热情了。。。不过一个月。。。
    我觉得人能走在一起，就算表面多么不一样，骨子里都是相似得。因为朋友是可以选择得。而我的朋友，有部分是相当的有心计，有一些相当的傻和执着。。我觉得我骨子里有2种因素。。我表现得很傻很天真，也执着地追求美好。。但我何妨不用点点手段去得到呢？而且有些事情我反而觉得无所谓，以后我绝对不做的某些事情。对朋友却非常宽容。。。是不是等于我也默许那些事情发生呢？我不知道。我只想保持最后的善良。。那个我觉得是最最重要的。。。
    说了一大通，觉得自己简直像个长舌妇。。不说了。。。睡觉！

     为什么每次我想要握住一样甚么东西时，我就会失去它？
     难道我都必须等待嘛？等待属于我的东西到来。我不能去争取我想要的东西嘛？
     为什么要我忍？很喜欢的假装不喜欢；讨厌的假装看不见？为什么不能主动去得到一些我想要的东西？
     难道我就不能说出我真正的感受嘛？难道我必须装出一个样子来嘛？难道我就只能成为别人想要的样子嘛？
     我真的不想要这么做，我不能有依赖嘛？一点点也可以呀～谁可以给予我呢？我只是想付出真心，表现自我，，难道我必须继续忍下去嘛？
     我也曾经很努力去争取一些东西，但是每当我想把握一件事情的时候，我却得不到它；而每次我不怎么想要时，事情往往出乎我的意料。。。犯贱嘛？可是我真的不想。我该如何去珍惜我要的人，又如何让别人珍惜我？难道我只能等待，等待别人的到来？
     这种感觉真的很辛苦啊～我再也不想要了。
     不是真心的人请不要再来打扰我了。
     我只是小朋友，不懂也不玩大人的把戏。。。
     我想要的东西我不想放手，但是有谁真正值得我把握？真的很怀疑。。

      近来桃花不错，虽然才跟我EX分手1个月不到，又认识了一个老男人。
      有点老。看起来年轻。有点帅。有钱。
      其实我却有点害怕；他那么事业有成，很有成。我算甚么？清纯大学生……
      但是他却……老手，相当的老手，老手到我惯用的赖皮方法一点效果都没有。我的确做得不够绝。或者我对谁都没有很绝过。但是我真的对他没甚么感觉。我只想做朋友。他却一再地，，，无赖吧，的确很讨喜的无赖。让我不知道怎么拒绝的无赖。。
      谁都不知道其实我喜欢内敛害羞专情的男孩子，年轻，不大会说笑，目标明确，不懂得如何花心机追女孩子。我真的很喜欢这类型得男孩子。就算没有物质，但是这样傻傻地憧憬得未来，那是一件多么纯真多么幸福得事情啊。可是多么难。我遇到很多，却都是比我年轻得，我真的不知道如何主动。或者我根本没有自信，所以我总觉得老男人认识我带着强烈的目的。。我永远不想要用很多心机对一个人，防范一个人让我神经很紧张。但是我不敢接受，完全明白这只是一场游戏。可是我却玩不起了。。我不是想要他的钱，也不是面子。。更没有天真到以为相差那么多的我们会有甚么结果。但是其实我内心深处是希望他不是骗子。
      我怎么做好呢？保持距离吧。。我很怕别人用尽心机对我，也不喜欢接受别人无缘无故的恩惠。我觉得我难以回报，真的。如果别人是真心对我好，那么至少我会知道如何维持；如果别人带着一种目的对我，我真的真的无法接受了，无法接受啊！！！！
      很害怕。希望遇到好人。希望老男人别缠绕我。我是认真的人。
      好嘛？我不要受伤了。可以嘛？

      终于是一个人了，在这座城市里，没有谁值得我念念不忘的了。
      这个星期工作都很努力。也认识了一帮可爱的小朋友。以前不见的东西通通找回来了。佬佬终于出院了。
      这么多这么多高兴的事情，好想在每个人经过时候都念叨一遍，可是，我可以跟谁说呢。
      央以前的签名：不高兴是因为高兴的事情没有人分享。没错，我并没有那么多不开心。可是，高兴的时候我也想要那个可以跟我一起笑的人。一起笑，才是最开心的。
      认识了一个朋友，QQ上的朋友。会写很多很多字内心有故事的人，我喜欢有故事的人。因为这样才能交换彼此的故事。或者说，能听到内心的声音，那是多么的稀少。我想跟他玩，我告诉他。可是他不经常上网，这样经常上网的我遇见甚么高兴的事还是没有人可以说，没有人可以听。
      每天下班走路回宿舍，一个人看着大道上鲜艳的花花草草，内心都很愉悦。是的，我并没有那么多的不满。我不会因为得不到的东西每天纠缠。我只是想着开心的事情，一边笑一边跟自己说，今天很愉快，我要告诉别人。一路到了宿舍，开电脑，发现，我还是没有可以说的人。于是，我把自己的高兴收起来，收在心里。
      你说，我们可以做朋友。于是天真的我，真的以为我们可以做朋友。我觉得朋友就算单独见面也没甚么啊（我老是那么做的，以前）。所以有时候我会打你电话。—喂，你在上班嘛？—我没空！—不好意思打扰了！这是朋友嘛？后来我室友说，做朋友是礼貌的说法，如果是她，不管谁说分手，都一定不会见面。她跟你同一星座，而你们星座的男男女女的性格骨子里都该死的一致。于是我知道了，你只是出于礼貌，你根本不想要跟我做朋友，你根本不想要我跟你有任何联系。你不相信我？你不相信我真的放手了，你不相信我就算你带个女友出来我都没感觉了。因为，你觉得我怎么可以那么快放下呢？一定会缠绕不清的。我说道别也是找借口见你。我做任何事都是因为忘不掉你。你不停跟我说对不起，不是真的你有多愧疚，而是你辜付了一直看起来那么深情，连分手都要哭的自己！我有说错的？如果你觉得那么对不起我，那么你根本不舍得伤害我！或者我错了，你真的很愧疚，那又怎么样，很早之前我就遇知了结果，所以我在你身边一直哭一直哭，就是因为我抗拒不了今天的结果。
      如果，你想要跟我做朋友，那么不要对我抱有偏见；如果你根本不想见我，请你明白委婉说出来。我能接受，只是很不想要你一直一直以为我死不要脸粘着你。我对你只是朋友般的相待。跟我其它异性朋友无异。你也不会再伤害到我，我甚至可以帮你介绍女人！（我说真的！）
      每天都有很多很多对别人说的话，分享的事。高兴的事情，我希望可以有更多的人听我说。
      每天都希望睁开眼睛有很多很多的希望，就算曾经失望都不要忘记追求。
      你愿意跟我做朋友嘛？

     你的世界终于与我无关了，自我们分手的一霎那。
     以前，看见甚么新奇的东西，遇到甚么烦人的情况，总是想要告诉你，跟你分享。喜欢缠着你说话，问你累不累；喜欢你上班的时候忽然打个电话来问我在干嘛；喜欢特地说跟男生出去玩让你紧张一下。
     这些，通通与你无关了。
     可是我却没有掉眼泪，不是我舍得，而是这是你要的结果，我尊重你的决定。眼泪不能改变的事情，我也不悲伤了。
     可是我走在许许多多的地方，都会有你的影子，熟悉的像从未离开过一样。我还是可以看见你在街头对我招手，你在楼下看着我笑，觉得你在某处，只是，我们没有在一起而已。就像过了很多很多年以后，我还是觉得其实你从没离开过，只是我看不到你了。这样的感情。
     你快25岁了，我甚么都不打算做了。本来真的很想给你安排一个惊喜的，之后默默离开，让我最后为你做一些事情，没机会了。啊～有点遗憾啊·我不介意破费的，我只是想你笑一笑，灿烂的，安心的，满足的，足够啦，我可以离开啦。你这样都不让我做啊。真是残酷啊。
     你是长不大的孩子，我很愿意跟孩子气的你一起，这么单纯美好的感情，也像小孩子一样，玩厌了就放手。我早就该预到啦，不过自欺欺人而已。也对，想要轻松一点，就要开心一点。谁受得了每天哭哭啼啼的啊～谁时时刻刻想着以后啊，只是我那么傻，担心，终于成事实了，却放开了。放开也好啊。我就是那么决断的人了。再舍不得，你说了，我头也不会回的了。
     于是，你的世界与我无关了，彻底的。