今晚觉得腹胀，好像饱了，但洗澡的时候还要忍不住作呕。我这人的肠胃很好，只是呼吸系统太脆弱了。
    昨晚又是洗完澡后忍不住呕出来。明明晚餐过后快2小时了，仍然觉得未消化一样。
    缺氧，就算冬天洗澡都要开抽风机；虚弱，老是不觉得热。
    我营养不够嘛？可是能够吃饭的时候我尽量吃很多了，虽然别人不觉得我能够吃很多，但其实我只是缺少时间，吃饭太慢了。
    我太懒了嘛？可是我晚上睡够了中午可是一直不闭眼的。我只是需要8小时的深度睡眠。
    我太经常对电脑了嘛？可是之前一段时间我每天去家教啊！后来又经常去运动，只是现在下雨才多点开机。
    我不知道自己的身体怎么了，总觉得以前对他不够好，我怕他报复我。
    还有他，咱们处在不同城市，我没有想过结果是这样的。
    我的计划本来很完满的，我的人生本来很确定的。
    因为他，充满了未知！刺激嘛？我倒是开始考虑，我会不会太快决定了。
    不过不走就永远不知道吧，何况，你那么好。而且你还是LION，我说过我要找一个LION的，只不过，这个结果比较诡异。
    我期待着见你的那天，7月9日，你期待嘛？

    hey,I know I make a mistake.i can not forgive myself now.
    BUT,i really miss your hug,your bosom.no one has tried it before.you gave me a wonderful beginning.
    maybe it was just like a dream.we would forget everything when we woke up.but i really wished i could give u a sweet memory.&u can keep it secret.u have given me a word,but i still had a trouled feeling.please let it be.though i have a unforgettable burden now,u won't care a lot.that is why i am a sensitive person.oh~no.
    i hope u could see me again.&in that time,u still keep that feeling.
    thank you.

    现在我很想问这个问题：What's LOVE?~问很多人，特别是那些在困扰中的人。
    我不困扰，只是迷惑，我看不清楚。
    听到很多很多的故事，别人的故事，令我迷惑，一直一直。
    A，善良女子，一次次被欺骗，之后质问，为什么我一直遇到这种人，为什么竟然有这样的人，为什么他这样对我？
    B，高傲女子，一次次欺骗别人，之后追问，为什么我不能够有长久的爱情，我到底哪里不如她？
    C，固执女子，一次次原谅男友的过分行为，之后期待，他会改变的，他会为了我慢慢改变的。
    D，花心女子，一次次出轨，之后要求，你必须相信我，不能怀疑我，我需要更多的自由。
    我也很想一个个问她们，你们觉得，为什么他会这样子呢？
    可能因为一直家教的原因，思维，言语退化，偏向简单，幼稚化。还有越来越理智，爱情需要的盲目，我却越来越清醒。有时我很物质，只看表面；有时我很固执，到底是甚么?可信的人在哪?既然不能避免伤害，那么不要开始是不是一个最完美的解决。
    人心很强大，但那是经过很多很多的磨练才会变得那样。小朋友不能没有别人得关照，情侣间也不能缺少信任。但是太信任一个人，往往看不清周围，但是你不信任一个人，你就会怀疑那个人的爱。这样的心理，永远会觉得不安定，对于爱情的向往，不分国籍。不分贵贱。不分长幼。不分门户。
    我不能说我不向往，只是有种理想化吧。哈哈。咱还是小朋友！ 
    而且我发觉很多人对于我，很好奇，不是说有兴趣，而是好奇我会有怎么样的男朋友，也许我喜欢帅哥说得太多，以致别人都觉得我很轻浮吧，不过我只是觉得自己很诚实，说出别人想却不敢大声嚷出来的事情咯。不过当然我找的不一定帅。帅哥多花心，但我见过更加多花心丑男，既然这样，不如让自己更愉快点。不损人又利己。
    不过现在我有目标啦，那算理想，因为没见过。物质就实在是，理想化成分也太多，我觉得最终都只是奢望吧。不过，挺好的，做做梦。起码离它那么近。

          VITAS，俄罗斯有名的世界男高音，1981生。
         那高音是他自己飙的，一度被认为是“腌人”才可以发出来的海豚音，如果大家想发泄，听下这个估计能有帮助。
           地震之殇在我们心中压太久了，悲痛过后，需要奋发！

    有的东西始终说不出口，不是秘密，只是可以没有一个词语可以形容。
    可能一直习惯对自己说，没有修饰没有掩盖，如果要对别人说，该怎么开口。
    而且我觉得有的事情说出来了，别人觉得很轻微呀，那结果不是得自己得安慰自己，原来自己那么纠结的事，在别人眼里也许是自作多情呢？换过来，旁观者清嘛～所以一直一直在其中才没有办法想清楚。
    原来我一直在逃避，原来我只是想当然，幻想的世界太美好，假装看不到未来会向自己走来嘛？
    2006年的10，1，很快乐很快乐，当时我觉得我什么都有了，家人，朋友，学业，朦胧的感情，去哪里都不会孤独，就算只身在校心里还是充满期待；2个月后。一切都变了。我觉得我被欺骗，之前的算什么？被人欺骗的感觉令我完全控制不住自己。之后我颓废，熬夜，喝酒&…，我在逃避，因为真的很难面对。但是我相信时间可以平复一切的。我在等……
    一直到几天前，我忽然意识到，我变了，我以前是对自己很好的，会常想着怎么积极啊，增肥点，健康点，然后，做头发，去逛街，认识多点人，去参加多点活动，考多点证。。。起码孤独一人的时间减到最少，慢慢地，我不想理自己地样子了，头发很久没有去弄了，不想出去参加活动，不想见人，甚至除了吃饭和工作，上学外根本不出宿舍一步，喜欢独处。更加对人变得，没有什么话想对别人说，除了宿舍之外的人，连搭讪都不晓得了。以前我可是很喜欢说笑很轻佻的人，但是现在呢，有些班上以前交下的朋友，我想联络感情的时候却没有办法想到一个话题，就算说个笑话都觉得累。抵抗，我一直没有留意自己这种情绪，直至最近。这是不是我一直放不开呢？其实我一直很想很想跟那个人说一下以前的那件事，我还记得有一次我真的鼓起了勇气想好很多很多的话，但最后我还是说不出口。我从来没有正面跟他提过，我一直掩盖，掩盖，叫自己原谅他，当作一次误会，当自己偶然看错人，叫自己大方，说有的人不值得，一直这么的委屈自己的内心，所以它反抗了。它的力量强大到我的意志无法控制，它似乎告诉我，我开始不相信人了，不相信朋友，不相信有人会那么真心那么不计较那么重情了，自私是每个人的天性，会完全为了别人付出？会为了别人忍耐？会为了别人放弃？我以前真的那么天真觉得过，我觉得世界上会有这样的感情。但是现实把我理想粉碎掉。我开始知道不是付出就会有回报，不是真心就会被珍惜，不是给予就会有感激。
     很多人说，别人给你的，就是你给别人的，但是这次，我觉得我给的已经超过我的忍耐。只是我试图通过时间来平息。只是我忘记了如果事情一直一直没有解决，我一直一直不正面听到那个人真实想法的话，我永远会有那根刺，它平时不显眼，但每当我想开始对别人交付心意时，它就会出来提醒我。我其实很多朋友都知道那件事，当时他们劝我很多，他们无法理解我在这么久后还在意。我不是为了男人，不是。我只是觉得一直对人的信任被玩弄，特别是当你一直觉得那个人跟你很像的时候，犹如被自己背叛，被自己抛弃，本来很了解自己的人说，其实我是装出来的，那种被遗弃的感觉。多数人怎么会懂？生命中太多过客，很多人不曾付出真心，就算是，那也是爱人，怎么会明白，这么重视友情的人的感觉。
     我用很多方法说给别人听我受伤了，其实自虐是疯狂却有快感的，精神的力量太强大，怎么用理性去压制，不然我不会在一年半后的今天来说那么一堆别人觉得不可理喻的话了。谁懂？
     不过我只是想说罢了，有些东西没有人听，说不出口不要紧，只要内心足够强大，总有一日能够会用另一种方法得到满足的。